Cerita Lucu Kenapa Ayam Menyebrang Jalan

The Answer is :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*PAUS : hanya Tuhan yang tahu

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

Teka-teki Binatang

>> Teka-teki Binatang

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur

Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap

Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan dan tempat2x keramaian???
Lelepone Umum

HEWAN apa yang punya kelamin lebih dari 1?
Barongsai........... !!!!iiiii@@xxx

kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
tinggal turunnya

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS, NANAS"

Kuda apa yg paling capek..??
kuda..ki gunung sambil jongkok

Hewan apa yg bisa kaya..??
HE WAN to be Millionare..

Kakek Apa yang bisa terbang?
Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,

Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Kecoalakaan

kuda apa yang bikin girang ?
kudapat rejeki nomplok


Tivi apa yang bisa berenang?
Tivikir-vikir sih ikan

Belut apa yang paling berbahaya?
belut-ang banyak ental bangklut

Kebo apa yang bikin kita lelah?
kebo-gor jalan kaki

Makan gado-gado enaknya pakai apa?
PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL

Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Kuraba pantatmu mbak!!


Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Pandangin gua aja sampe puas.............

Hewan apa yg paling panjang?
Ular ngantre beras

Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot?
KERAcunan makanan.

Kera apa yang paling mengerikan....???
"Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi....."

Apa perbedaan semut dgn orang?
Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.

Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya

kodoQ apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?
kodokakan kau cepat mati

Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Ikan teri satu ember

Tanda Tanda Jatuh Cinta

cinta..=))
emang ga pernah habis untuk dibahas...
apalagi kalo kita jatuh cinta, sejuta rasanya!!!
kali ini kita akan membahas mengenai tanda tanda orang jatuh cinta baik itu cewek maupun cowok. emang sih jatuh cinta itu indah, apalagi klo dibalas oleh orang yang kita inginkan tersebut=)) =P~
Okey saya tak mau panjang lebar marilah kita bahas tanda tanda orang yang terkena virus paling berbahaya ini...=P~ =P~

1. kamu ngeliat sesuatu yang berbeda dari dia, yang pengen kamu jelajahi

2. suka nyuri ayam tetangga, lho??? curi pandang maksudnya ( ini sih gw bgt )=))

3. Suka senyum senyum sendiri bahkan ketawa ga jelas (gw bgt)

4. klo si dia ngeliat kita serasa jantung ada yang ngobrak-abrik

5. salah tingkah didepan dia, bahkan ga sadar kita bisa mempermalukan diri sendiri (gw pernah sekali dua kali..):malu:

6. Pengennya ketemu terus ma dia, tapi pas ketemu mata, muka serasa kayak kepiting rebus

7. seneng bgt ngira ngira lewat ramalan zodiak

8. (biasanya yang punya diary) isinya penuh tentang si dia, dmanpun hlmn kosong ditulis tentang si dia, dan dia=))

9. Mencari Informasi tentang si doi mulai alamat rumah, no hp, no telpon, nama bapak, ibu, nenek, kakek, adik,kakak, ketua RT(klo ketua RT ga mungkin yah?)dan semuanya deh.

10. sok Jual Mahal kalo dideketin sama si dia ( Padahal dlm hati ngarep banget tuh ), tapi pas dia dah pergi, kelabakan)

11. nyimpen sms dia, wlaupun dah lama sekali! sampai jamuran malahan, gila khan!

12. keliaran di deket dia terus..

13. suka bgt ngelamun ( gw bgt )

14. mengkhayal yang indah2 tentang kamu ma dia...

15. bentar bentar ngaca n care sama penampilan + berusaha tampil keren terus di depan dia + badan diurusin terus byar wangi smerbak...

16. Deketin sobat-sobatnya. ( Hehehehe gmana klo sobatnya juga cantik nih gimana kalo kecantol sobatnya yah ???)

17. Hobi nulis2 namanya di tempt yang bsa d'tulis entah itu kertas, buku pelajaran, tembok tetangga, piaraan orang, bahkan sekalipun anggota badan direlakan=)).

18. seneng bgt merhatiin bahkan melototin dia...

19. paling suka dengerin lagu2 cinta n lagu2 yang metal lho??? MEllow toTAL mksdnya...=)) ( byar Ga jatuh cinta gw tetp suka m lagu cinta kok!!)

20. Kalo pas di depan teman kita ga pernah mau ngaku suka si dia n cuman bilang k' tmn2 kalo cuma temen, ( padahal kita ngarep banget pengen lebih dari temen)
21. diem2 motret si dia n jadiin fotonya wallpaper di ponselmu...
22. jadi anak paling rajin yang pernah dia temui.
23. bener2 sedih klo dia ga ada
24. nggak pernah peduliin apapun kekurangan dia
25. jadi temen yang baik saat dia lagi ada masalah n selalu memuji segala halm tentang dia
26. menyukai hal-hal yang dia suka, walaupun sebenarnya kita ga suka akan hal itu =))
27. satu senyuman dari dia, sejuta makna bagimu...
28. rajin sms-in dia, ataupun nunggu n berharp dia ng-sms kmu (padahal dia ga pernah janji mo ng-sms kmu)
29. pura pura minjem buku, byar ada alasan ke rumahnya (padahal sebenarnya kita ga butuh buku itu =)) )
30. kalo lagi ngobrol berdua m dia n tatapan mata m dia serasa kayak kesetrum listrik 10000 watt!! sekarat dong? =))

yang terakhir adalah saat kamu membaca artikel ini ada seseorang yang sedang mengaduk isi hatimu, dan sedang kamu bayangkan, pertanda bahwa kamu sedang jatuh cinta!!

Selamat menikmati indahnya jatuh cinta!!!!!!

Dokumen Rahasia CIA Menyerbu Indonesia

bosen ga da kerjaan

iseng2 browsing, eh ketemu beginian.........
walaupun mungkin ini uda lama. ga apalah...
daripada sepi..

DOKUMEN RAHASIA CIA MENYERBU INDONESIA

DOKUMEN INI DITEMUKAN DI MILIS TEKNOKRAT BANDUNG DAN MUNGKIN
BERMANFAAT TUK DIBACA DAN DISIMAK

Dokumen Rahasia CIA (Central Intelligence Agency) tentang penyerbuan ke Indonesia...

Dokumen Rahasia CIA tentang penyerbuan ke Indonesia ...

Sebuah dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET) bocor ke tangan
wartawan. Dokumen ini adalah laporan CIA kepada Pentagon yang
sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih.

Menurut dokumen tsb, setelah Irak , Indonesia akan jadi sasaran
berikutnya. Tapi intel2 CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia
, menyimpulkan bahwa jika diteruskan maka perang tsb akan menjadi
sangat mahal biayanya dan dipastikan AS akan menderita banyak kerugian.

Ini isi dokumen yang telah diterjemahkan unofficial ke dalam Bahasa
Indonesia :

Kepada Yth.

Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers

Tembusan: Direktur CIA

Rencana penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi
mengingat mahalnya biaya yang akan timbul dari peperangan tersebut.
Berikut data-datanya:

Begitu memasuki perairan, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak
Bea Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan tanpa surat
izin dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan "uang
damai". Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa
sedemikian banyak.

Kemudian bila kita mendirikan base camp militer , bisa ditebak di
sekitar base camp pasti akan banyak dikelilingi tukang bakso, tukang es
kelapa,
lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3.
Belum terhitung jika pedagang komedi puter juga ikut mangkal di sekitar
base camp.

Kemudian kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat
base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam
pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus
dibayar oleh pemerintah AS jika kendaraan harus parkir sebulan atau
setahun lebih seperti di Irak sekarang ini.

Belum lagi pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Fauzi
Bowo untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah
satu komisaris di sebuah perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu
adalah mantan pejabat tinggi.


Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi base camp kita harus
menghadapi para "Pak Ogah" yang berlagak mengatur jalan sambil memungut
biaya dari kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan berapa recehan yang
harus disiapkan jika harus melakukan operasi
tempur menuju pusat-pusat musuh seperti Cilangkap. Dari Tanjung
Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan
mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan dan
putaran.

Suatu kerepotan besar jika rombongan pasukan harus berkonvoi.
Karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen,
dan anak-anak jalanan.
Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.

Belum lagi jika di jalan bertemu polisi bokek, udah pasti kena
semprit karena konvoi tanpa izin terlebih dahulu. Bayangkan berapa uang
damai yang harus dikeluarkan untuk polantas-polantas itu.

Itu baru polantas Pak Myers. Belum petugas DLLAJ. Anda harus
melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan
belum di kir. Itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang
harus kita keluarkan untuk

membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau menyerbu
KODAM di daerah lain. Kita harus melewati jembatan Timbang milik DLLAJ.
Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.

Di base camp militer , tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur
nyenyak, karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya
lingkungan sekitar. Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan dari dinas
kesehatan. Lagi-lagi harus menyiapkan amplop untuk mereka.

Tentara AS juga nggak bisa jauh2 dari peralatan perangnya, karena
disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempreteli peralatan perang canggih yang kita bawa. Kurang waspada
sedikit saja, tank Abrams kebanggaan kita bakal siap dikiloin.

Belum lagi para pencuri kendaraan bermotor yang sudah siap beraksi
dengan kunci T-nya bakal merebut jip-jip perang kita yang kalau
didempul dan cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau pasar spare part
hasil curian ranmor di Cinangka.

Peralatan telekomunikasi kita, yang menjadi alat vital dalam
pertempuran, juga harus dijaga ketat, karena bandit kapak merah sudah
mengincar peralatan itu.

Di samping itu juga ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu jika
lebih dari 1 x 24 jam, dan harus izin RT setempat. Belum RW dan
kelurahan. Berapa banyak meja yang harus dilalui dengan amplopan.

Membayangkan ini semua, kami mewakili intel CIA di lapangan sepakat untuk
meninjau ulang rencana penyerangan ke Indonesia .

Macam macam jomblo

Gw baru tw klo jomblo tuw ada macm nya, gw kira jomblo tuw sendiri, ga ada pacar, bkannya ga laku tapi blum laku aja...tanpa panjang lebar ciri2nya sebagai berikut:

1. Jomblo Sejati –Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa.Ciri-cirinya : Kacamata tebal,penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.
2. Jomblo Sniper –Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya :Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
3. Jomblo Negatif –Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca ditinggal/diputusin)oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya :Gampang sirik, sering kesel, bad mood,emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
4. Jomblo Biru –Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
5. Jomblo Finale –Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Cirii-crinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update,bodycare, rajin rajin baca zodiak,sering senyum senyum sendiri kalo lagibaca SMS.
6. Jomblo Hunter –Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi,hunting lagi,jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi…Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti,PD abis, daya tarik yang luar biasa,terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
7. Jomblo Impossible –Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti(Britney, JLo, Maskot Kensington),istri tetangga, pacarnya konglomerat,istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya :Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
8. Jomblo Forever – Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,BradPitt, Kim Bum atau yang lainnya lah. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana,dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
9. Jomblo Error –Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe.Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama gue…, married yuk!”  

anda termasuk golongan yang mana??
sumber : dari berbagai sumber.